La fase II: las CRÍTICAS. Lo que al principio casi no existían, porque lo emocional nos focalizaba solo en sus virtudes, aunque a veces inventándolas o exagerándolas, ahora las diferencias se pueden volver inmanejables en confrontaciones estériles. Es inevitable que la pareja enfrente conflictos, porque tienen muchas diferencias, pero entramparse en ellos e ingresar en una escalada simétrica de mutuas descalificaciones (Watzlawick, 1991) enferma la relación. Son inevitables las diferencias que generan discrepancias, pero podemos evitar que se conviertan en conflictos. Entramos en ese territorio cuando aparecen las críticas, la toxina que desgastará a la pareja.

Es así, como llegamos a esta segunda fase, donde ya se localiza la problemática de la pareja: mala comunicación y no saben manejar sus diferencias. Pero, si en el enamoramiento primaba la idealización: “es una persona llena de virtudes”, ahora prima el síntoma de la decepción: “tiene grandes defectos”. Uno o ambos experimenta esa desazón de “no es todo lo lindo(a) que yo pensaba”. Se hace visible el tumor, pero al no haber grandes molestias aún no buscan ayuda. Pero, empieza a manifestarse los primeros síntomas de fastidio, al no sentirse entendido(a) por una pareja que solo la o lo descalifica. Generalmente, esto se produce en lo que se conoce como la comezón de “la crisis de los siete años” en que se puede experimentar un grado de decepción, que hace peligrar la continuidad de la relación.

El antídoto es la ACEPTACIÓN. Aprender a aceptar al otro(a) como él o ella es y no como yo quisiera que fuere. Pueda abandonar mi intención de cambiarlo; porque el buscar que sea a mi medida, es lo que me lleva a la crítica. Pero, no se trata de aprobar lo que hace, sino de aceptar como es. Puedo desaprobar su Hacer, pero siempre debo aceptar su Ser. Aprenda a distinguir su persona de su conducta. La crítica no lo hace. En vez de decir “me parece que puedes estar en una equivocación” le hace sentir “tu eres una equivocación”. Pero, aceptar es comprender en vez de juzgar; tolerar en lugar de condenar.  Implica aprender a convivir con los defectos y virtudes del cónyuge. La falta de comprensión y tolerancia es lo que enferma más a la relación y lo puede llevar a la siguiente fase.

La Fase III: las AGRESIONES. Es normal tener discrepancias y hasta ciertos conflictos, pero no lo es el agredir al otro(a). En la vida conyugal siempre debe haber espacio a las diferencias, pero nunca debe darse cabida a las agresiones.  Pero, la inhabilidad social que nos caracteriza a muchos, expresada en esa incapacidad de no saber manejar nuestras diferencias como pareja, casi sin darnos cuenta, nos lleva a entrar en una escalada de ataques; haciendo que la agresión empiece a expandirse de peleas por grandes motivos a riñas por pequeñas trivialidades. Empiezan las agresiones, verbales y/o físicas, por ambos lados: ella lo insulta y él la desvaloriza. Se ofenden mutuamente, lo que incrementa la desconexión emocional: ya cada uno anda por su lado, aunque vivan juntos y traten algunos temas necesarios. Se agudiza el cáncer y ya son conscientes que la relación está enferma; así, pasan del síntoma de la decepción a un síntoma de la insatisfacción con la pareja: “no me siento respetado por mi cónyuge”.

En el enamoramiento decían “hablamos el mismo idioma”, pero ahora dicen “no nos entendemos, es como si habláramos diferente idioma” y, por eso, entran en los agravios. Se vuelven crónica las agresiones, llevándolos a experimentar insatisfacción y malestar en la relación. Lo bueno es que se percatan que, el matrimonio ha enfermado y que necesitan ayuda. No todos la pedirán, pero es una fase en que se puede revertir la expansión del tumor. El tratamiento radica en aprender nuevas habilidades sociales de comunicación, no es para que ya no peleen, sino para que lo hagan sin agredirse y encontrando formas para corregirse mutuamente.

El antídoto es el respeto. Significa que puedo discrepar con mi pareja, pero nunca la debo agraviar. El respeto es no ofender ni invalidar la posición del otro(a). El hecho que yo piense de una manera distinta, no significa que el otro(a) esté equivocado, solo revela que piensa de otra manera y eso no me da derecho de agredirlo. Tal vez, puedo atacar sus ideas, pero nunca debo atacar su persona. Respetar implica saber que el otro(a) tiene dignidad y que nadie la puede pisotear. Puedo discutir, pero sin agredir. Eso es respetar, cuando ello no sucede se avanza a la siguiente fase del cáncer conyugal.

La Fase IV: el RESENTIMIENTO. Se llega a esta fase, porque las criticas suben de tono y empiezan a herirse mutuamente. El cáncer conyugal avanza, porque ya no solo se ofenden, sino que también se hieren; y, al no saberse perdonar, se resienten. Aparece, así, el tumor del rencor, produciendo una metástasis de rabia que, empezará a corroer los diferentes ámbitos de la relación conyugal. Al no parar las agresiones, no sabiendo perdonar ni reparar las ofensas, la pareja empieza a acumular rabia uno contra el otro; la cual, con el tiempo se convertirá en rencor. Ahora ya no pelean por las diferencias que mantienen, sino por la ira reprimida que los gobierna. No discuten ya por las contrariedades que tienen, sino por la necesidad de herir al otro, de la misma manera que se sintió herido(a) por él o ella. Se convierten en gasolinas andando, buscando cualquier chispa de pretexto para encenderse y agraviar.