EL DIVORCIO TRAUMA A LOS HIJOS: ¿MITO O REALIDAD?
Por JOSÉ BALDEÓN
Psicoterapeuta Familiar & Pareja
Muchas esposas dicen que no se separan de sus esposos, a pesar de que la relación esté deteriorada, alegando que no quieren causarles traumas a sus hijos con un divorcio. La mayoría de las veces es un pretexto racionalizado, a través del cual esconden su verdadero temor a experimentar soledad y/o abandono conyugal; y, por ello, no dudan inconscientemente en instrumentalizar a sus hijos, en su temeraria decisión de mantenerse en una conyugalidad infernal, no queriendo ver que están incendiando la vida de sus vástagos. Yo no creo que los hijos sufran un trauma psicológico por causa de la separación de sus padres; sin embargo, el que ellos vivan en guerra y en grandes conflictos, ya sea que vivan juntos o separados, eso sí es algo que los puede traumatizar. La separación de los padres puede entristecer a los hijos, pero por sí sola, jamás genera traumas. Lo que sí lo hará es la forma negativa en que vivan dicha separación; si ella es altamente conflictiva, los hijos quedan expuestos a experimentar grandes heridas emocionales en sus vidas.
Lo ideal es brindarles una conyugalidad armónica; pero si eso no es posible, un hijo(a) no debe vivir la separación de sus padres de un modo caótico ni respirar, luego, una atmósfera post-conyugalidad disarmónica. Su salud mental no solo depende de una buena relación parento filial, sino también de una buena relación entre ellos como cónyuges o post-cónyuges. Pero, si usted quiere dañar la identidad de sus hijos, algo que la vida le cobrará con creces, siga viviendo en grandes conflictos, peleas y rencores con su pareja, sea que estén casados o divorciados. Un hijo(a) no solo necesita saber que sus padres lo aman, también necesita con urgencia saber que ellos se aman como cónyuges o se respetan mucho y están unidos como post-cónyuges. Pero, cuando es testigo del desamor y la guerra en que viven sus padres entre ellos, empieza a apagarse y no creer en el amor que recibe de cada uno de ellos, es como si dijeran: “si no eres capaz de amar o respetar a mi otro progenitor tampoco eres capaz de amarme a mí, por más que siempre lo digas”. La realidad es que si no soy capaz de amar o respetar al otro progenitor de mi hijo(a), quedo discapacitado para amar genuinamente a mi hijo.
Es importante que los hijos se sientan amados por sus padres; pero, es también imprescindible, para su salud psicológica, ser testigos del amor que se despliegan sus padres como cónyuges, o del respeto y unidad que son capaces de construir después de una separación. Muchas veces lo mejor que puede hacer un padre que ama a su hijo es ser capaz de amar y respetar a su otro progenitor. Respirar esa atmósfera relacional parental y conyugal de amor y armonía es lo único que puede garantizar una identidad saludable en los hijos; además de ponerlo en la gran autopista de su camino hacia el la madurez y el éxito. Si quiere dañar psicológicamente a su hijo(a), además de hacerlo un fracasado(a), hágalo vivir en el desamor de los conflictos, conyugales o post-conyugales; pero si desea formar una personalidad saludable, además de hacerlo un triunfador, sea capaz de construirle un mundo relacional de amor y paz, sean que estén juntos o separados con su otro progenitor.
Es un mito que el divorcio per se traume a los hijos. Los niños nunca se trauman porque sus padres se separan, lo que los va a traumar es ver a sus padres en constantes peleas, gritos y mutuas agresiones, sean que estén viviendo juntos o estén separados. Por lo tanto, es el conflicto conyugal o post-conyugal, y no el divorcio de sus padres, lo que va a traumar a los hijos. Por eso no basta que amemos y tratemos bien a nuestros hijos, es necesario también que nos amemos como cónyuges o nos respetemos como post-cónyuges. A la sombra de la unidad de sus padres, sea que estén juntos o separados, los hijos crecerán con una identidad saludable.
José Baldeón Valdivia
Psicoterapeuta Familiar